ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

1) Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι

Ένας ιεραπόστολος βρίσκεται στη ζούγκλα όταν ξαφνικά μπροστά του εμφανίζεται ένα μεγάλο και αγριεμένο λιοντάρι. Φοβισμένος από τη θέα του λιονταριού κάνει γρήγορα μια προσευχή λέγοντας:

-"Ουράνιε Πατέρα κάνε το λιοντάρι αυτό να αποκτήσει χριστιανικά αισθήματα".

Το λιοντάρι πέφτει κάτω, σταυρώνει τα πόδια του και λέει:

-"Θεέ, ευλόγησε το φαγητό αυτό που βρίσκεται μπροστά μου"!

2)Τα λιοντάρια και η μακριά τους χαίτη

Ένας ιεραπόστολος με τον γιό του περπατούν στη ζούγκλα της Αφρικής όταν ξαφνικά βλέπουν μια αγέλη με λιοντάρια.

- "Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά χαίτη;" ρωτάει ο γιος τον πατέρα του.

- "Ξέρεις εσύ κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;" απαντά ο πατέρας στον γιό του.

3) Ο ρόλος του Πιλάτου

- Μαμά, τώρα το Πάσχα ετοιμάζουμε να παίξουμε στο σχολείο ένα σκετς και μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου.

- Επιτέλους θα πλύνεις και καμιά φορά τα χέρια σου.

4) Προεκλογικό

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος  τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.

Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (…)και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ...

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει , έχουμε ένα

πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει

από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής:

Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και

εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση.

Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ,

κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους

του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους

κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν

και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ...

Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο,

διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ...

Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός

τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε ,

όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν ...

Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:

- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!.

Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο

στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας ψάλλοντας με τους Αγγέλους τη δόξα Του Κυρίου.

Οι 24 ώρες πέταξαν πολύ γρήγορα έτσι, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:

- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:

- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος& γαλήνιος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ...

Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια.

Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.

Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες

γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ...

και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ...

και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ...

Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

5) Νεκροφόρα

Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί, οπότε κάποια στιγμή θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.

Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από τη βιτρίνα ενός μαγαζιού. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

"Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!"

"Μα, κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"

"Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω σαν ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

6) Αλληλεγγύη-
 Ένας άνθρωπος εργαζόταν στο Ταχυδρομείο, και η εργασία του ήταν να διαχειρίζεται όλα τα γράμματα που είχαν δυσανάγνωστες διευθύνσεις.

Μια μέρα ήρθε μια επιστολή προς τον Θεό, με τρεμάμενο γραφικό χαρακτήρα, χωρίς διεύθυνση.

Σκέφτηκε ότι θα πρέπει να την ανοίξει για να δει περί τίνος επρόκειτο.

Η επιστολή είχε ως εξής:

Θεέ μου, είμαι μια ηλικιωμένη 83 ετών που ζει με μια πολύ μικρή σύνταξη.

Χθες κάποιος έκλεψε το πορτοφόλι μου. Είχα 100 ευρώ σε αυτό,

που ήταν όλα τα λεφτά που είχα μέχρι την επόμενη πληρωμή της σύνταξής μου.

Την ερχόμενη Κυριακή είναι Χριστούγεννα, και έχω προσκαλέσει δύο από τις φίλες μου για φαγητό.

Χωρίς αυτά τα χρήματα δεν έχω τίποτα για να αγοράσω τρόφιμα,

δεν έχω οικογένεια να ζητήσω χρήματα και είσαι η μόνη μου ελπίδα.

Μπορείς σε παρακαλώ να με βοηθήσεις;

Σε ευχαριστώ

Μαρία

Ο ταχυδρομικός υπάλληλος συγκινήθηκε. Έδειξε την επιστολή σε όλους τους συνάδελφούς του.

Ο κάθε ένας άνοιξε το πορτοφόλι του και έδωσε μερικά ευρώ.

Μάζεψαν όλα και όλα 95 ευρώ, τα έβαλαν σε ένα φάκελο και τα έστειλαν στην ηλικιωμένη.

Το υπόλοιπο της ημέρας, όλοι οι εργαζόμενοι ένοιωθαν μια ζεστή αίσθηση στη σκέψη της ηλικιωμένης

και στο δείπνο που θα είναι σε θέση να μοιραστεί με τις φίλες της.

Τα Χριστούγεννα ήρθαν και έφυγαν. Λίγες ημέρες αργότερα,

μια άλλη επιστολή ήρθε από την ίδια ηλικιωμένη προς τον Θεό.

Όλοι οι εργαζόμενοι συγκεντρώθηκαν γύρω, ενώ το γράμμα ανοίχτηκε.

Έλεγε:

Θεέ μου, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω ποτέ αρκετά, για αυτό που έκανες για μένα;

Λόγω του δώρου της αγάπης σου, μπόρεσα να ετοιμάσω ένα υπέροχο δείπνο για τις φίλες μου.

Είχαμε μια πολύ ωραία βραδιά και είπα στις φίλες μου για το υπέροχο δώρο σου.

Με την ευκαιρία, να σου πω ότι έλειπαν 5 ευρώ.

Μάλλον θα τα βούτηξαν αυτοί οι αλήτες του ταχυδρομείου!!!

7) Βαβέλ

Σε μιά ραχούλα κάθονταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη.

Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας και τους λέει:

- Ντου γιου σπικ ιγκλις;

Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:

- Τς.

- Σπρέχεν ζι ντόιτς;

- Τς.

- Παρλάρε ιταλιάνο;

- Τς.

- Παρλέ βου φρανσέ;

- Τς.

- Πάρλα εσπανιόλ;

- Τς.

Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:

- Μωρέ Μανούσο...

- Μμμμ;

- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...

- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;

- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.

- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

8)Το δέντρο ή το δάσος

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.

- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.

- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βρε χαζέ."

9-Ωρα για προσευχή!

Ένα πλοίο βρίσκεται σε φοβερή τρικυμία. Έτσι, ο καπετάνιος μαζεύει όλο το πλήρωμα στο κατάστρωμα και λέει:

-Έχω μία καλή και μία άσχημη είδηση. Ποιά θέλετε να σας πω;

Όλοι οι άντρες του πληρώματος χαίρονται που υπάρχει έστω και μία καλή είδηση και φωνάζουν:

-Την καλή, την καλή!!!

-Ωραία, λοιπόν, ακούστε: Θα πάρουμε 11 Όσκαρ, όσα και ο «Τιτανικός»…

10- Δόγματα- Μια μέρα καθώς περπατούσα σε μια γέφυρα, στην άκρη είδα έναν τύπο έτοιμο να πηδήξει στο κενό. Αμέσως έτρεξα κοντά του λέγοντάς του:

- Στάσου! Μην το κάνεις...

- Και γιατί να μην το κάνω; Είπε.

- Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα για τα οποία αξίζει να ζει κανείς...

- Σαν ποια δηλαδή;

- Ε, είσαι θρησκευόμενος ή Άθεος;

- Θρησκευόμενος.

- Κι εγώ. Είσαι Χριστιανός ή Βουδιστής;

- Χριστιανός.

- Κι εγώ. Είσαι καθολικός ή Προτεστάντης;

- Προτεστάντης.

- Κι εγώ. Είσαι από την επισκοπική εκκλησία ή από των βαπτιστών;

- Από των Βαπτιστών!

- Τι λες, κι εγώ το ίδιο. Είσαι από την εκκλησία των Βαπτιστών του Κυρίου ή από την εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού;

- Από την εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού.

- Κι εγώ. Είσαι από την αρχική Εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού ή από την ανασχηματισμένη Εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού;

- Από την ανασχηματισμένη Εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού.

- Κι εγώ το ίδιο. Ναι αλλά από ποια Ανασχηματισμένη Εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού, αυτή που ανασχηματίστηκε το 1879 ή αυτή που ανασχηματίστηκε το 1915;

- Από την Ανασχηματισμένη Εκκλησία των Βαπτιστών του Θεού του 1915!

- Άντε άδειασέ μας της γωνιά, άθλιο σκουλήκι!

11- Σαρακοστή

Οι Χριστιανοί τη Σαρακοστή συνηθίζουν να τρώνε ψάρια. Οι κανίβαλοι Χριστιανοί όμως τι τρώνε την περίοδο αυτή;

Τον ψαρά!

12- Η Ελληνική Κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.

Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα κοπριά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.

Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει...

Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....

- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.

- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με κοπριά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε κοπριά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.....

13- Εν αρχήν...ήταν η πρώτη δίαιτα

Ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για ‘μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα McDonalds και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ – πάς της καρδιάς. Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ…

14- Aν ο Νώε ήταν Έλληνας….

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.

Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε..

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ.

15-Κοιμητήριο

Γερμανός και Κινέζος σε νεκροταφείο

Ένας Γερμανός, πηγαίνοντας λουλούδια σε ένα νεκροταφείο για κάποιο του φίλο, βλέπει έναν Κινέζο να βάζει ένα πιάτο ρύζι στον διπλανό τάφο.

Ο Γερμανός πηγαίνει στον Κινέζο και τον ρωτά ειρωνικά:

-"Πότε περιμένεις να έρθει ο φίλος σου να φάει το ρύζι;"

Και ο Κινέζος του απαντά:

-"Όταν ανέβει και ο δικός σου να μυρίσει τα λουλούδια"!!!

16- Ο σύγχρονος νέος

Ένας νέος της εποχής πάει στον πατέρα του και του ζητά να του αγοράσει αυτοκίνητο για να πηγαίνει βόλτες με τους φίλους του.

Ο συντηρητικός πατέρας του, απαντά:

"Θα σου αγοράσω αυτοκίνητο υπό 3 όρους:

1. Να στρωθείς στο διάβασμα και να πάρεις επιτέλους το πτυχίο της Νομικής καθότι οι συμφοιτητές σου το πήραν εδώ και χρόνια!

2. Να βγάλεις τα σκουλαρίκια!

3. Να κόψεις τα μακριά μαλλιά!"

Μετά ένα εξάμηνο εντατικού διαβάσματος παίρνει το πτυχίο ο νέος και εμφανίζεται με αυτοπεποίθηση στον πατέρα του λέγων: "Πατέρα ήρθε η ώρα να μου αγοράσεις το αυτοκίνητο! Το πτυχίο όπως ξέρεις το έχω πάρει και όπως βλέπεις έβγαλα τα σκουλαρίκια!"

Ο πατέρας απαντά "Ναί όντως είναι αλήθεια ότι με εξέπληξες! Πήρες το πτυχίο σε χρόνο ρεκόρ και έβγαλες τα σκουλαρίκια που μου χτυπούσαν στα νεύρα αλλά απ'ότι βλέπω δεν έχεις κόψει τα μακριά μαλλιά!"

Ο νέος, δικηγόρος πιά, έχοντας προετοιμαστεί για την απάντηση αυτή απαντά:

"Ναί πατέρα, αλλά όπως ξέρεις πολύ καλά εσύ που είσαι καλός Χριστιανός και όλη μέρα είσαι στις Εκκλησίες και ο Ιησούς που γύριζε με τους μαθητές του στην Γαλιλαία, στην Καπερναούμ και στα Ιεροσόλυμα είχε μακριά μαλλιά!!!"

και ο πατέρας απαντά: "Σωστά τα λές, αλλά Εκείνος και οι μαθητές του γυρνούσαν με τα πόδια!.."

17- Άλλα τα μέτρα του Θεού

Αναρωτιόταν κάποιος για το πώς μετράει ο Θεός τον χρόνο.

- Άραγε τι είναι για τον Θεό ένα λεπτό ;

Και ξαφνικά ακούει τη φωνή του Θεού να του λέει

- Είναι ό,τι χίλια χρόνια για τους ανθρώπους.

Παίρνει θάρρος τότε αυτός και ξαναρωτά

- Και τι είναι για σένα ένα ευρώ ;

- Είναι ένα εκατομμύριο ευρώ του λέει ο Θεός

- Εεε τότε Θεέ μου δεν μου δίνεις ένα ευρώ ;

Κι ο Θεός

- Ευχαρίστως… περίμενε ένα λεπτό… !!!

18- Λίγο πριν το ναυάγιο

Ένα επιβατικό πλοίο βρίσκεται μέσα σε μια μεγάλη τρικυμία, έτοιμο να βουλιάξει. Ο καπετάνιος συγκεντρώνει όλους τους επιβάτες και τους λέει:

"Υπάρχει κάποιος ανάμεσά σας που πιστεύει πως η προσευχή του εισακούγεται;"

"Εγώ καπετάνιε!" φωνάζει κάποιος και βγαίνει μπροστά.

"Ευτυχώς!" απαντάει ο καπετάνιος με ανακούφιση. "Γιατί μαςλείπει ένα σωσίβιο . Καλή σας τύχη!".

19- Ο ιερέας και το ποίμνιο του

Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του:

«Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά Μάρκον, κεφάλαιο 17".»

Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιος είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην εκκλησία σηκώθηκαν.

Ο ιερέας χαμογελάει και λέει: «Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους ...»

20- Απαντήσεις μέσα από την Αγία Γραφή...

Ρωτάει ένα παιδί τον πατέρα του: "Μπαμπά είναι αλήθεια ότι η σελήνη είναι φτιαγμένη από τυρί;"

Ο πατέρας απασχολημένος με την εφημερίδα και για το ξεφορτωθεί του λέει: "Πήγαινε να διαβάσεις την Αγία Γραφή, και ίσως εκεί βρεις την απάντηση"

Πήγε το παιδί κι άρχισε να διαβάζει την Αγία Γραφή. Σε λίγο γύρισε στον πατέρα του και του λέει: "Μπαμπά ξέρω ότι η σελήνη δε φτιάχτηκε από τυρί"

Περίεργος ο πατέρας να μάθει πως το παιδί του το έμαθε, του λέει: "Και που το βρήκες αυτό γραμμένο αυτό παιδί μου:"

"Το λέει η Αγία Γραφή, ότι ο Θεός έφτιαξε την τέταρτη μέρα τη σελήνη, αλλά τις αγελάδες τις έφτιαξε την έκτη μέρα"!

21- Η εγχείρηση..

- Γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρηση;

- Δεν είμαι γιατρός τέκνον μου, ο άγιος Πέτρος είμαι!

22- Τα δύο αρνιά

Διάλογος δύο αρνιών βράδυ Μεγάλου Σαββάτου:

- Τι θα έλεγες για μια βόλτα αύριο βράδυ;

- Δεν γίνεται να έρθω

- Γιατί δεν γίνεται;

- Γιατί αύριο έχω γύρισμα!

23- ΝΩΕ

Κάποιος νέος περίμενε για πολλή ώρα το λεωφορείο. Ήταν ζέστη. Επιτέλους ήρθε. Μπήκε μέσα στο λεωφορείο και θέλοντας να κάνει τον έξυπνο είπε στον οδηγό:

"Γεια σου Νώε, τα κατάφερες επιτέλους. Είναι γεμάτη η κιβωτός σου;"

Και η απάντηση του οδηγού:

"Όχι κύριε, έχουμε χώρο για έναν ακόμη πίθηκο. Να μπείτε"!

24- Μπαμπά μη τρέχεις...

Σε κεντρικό δρόμο μεγάλης πόλης, οδηγός αυτοκινήτου έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα αλλάζοντας συνεχώς λωρίδες, βάζοντας σε κίνδυνο όχι μόνο τη δική του ζωή αλλά και των άλλων. Στο πίσω μέρος του παμπρίζ υπήρχε μια χαρακτηριστική αυτοκόλλητη ταμπέλα που έγραφε: "Μόνο ο Χριστός σώζει!"

Σταματώντας σ' ένα φανάρι ο οδηγός του διπλανού αυτοκινήτου του λέει με έντονο και κοροϊδευτικό ύφος: "Με τη ταχύτητα που τρέχεις, εσένα ούτε ο Χριστός δε σε σώζει!"

25- Αταίριαστοι Γάμοι

Κάποιος Εβραίος παντρεύτηκε Χριστιανή και έκαναν δύο κόρες.

Πήγαινε λοιπόν η μητέρα με τα κορίτσια στην Θ. Λειτουργία την Κυριακή.

Μια φορά κατά την διάρκεια της Λειτουργίας λέει η μεγάλη κόρη:

"Μαμά, θέλω να φύγω"

"Μα δεν τέλειωσε ακόμα, τώρα είναι στην μέση" είπε η μητέρα.

"Και εγώ μισή-Εβραία είμαι !"

26-  Η "πίστη" του Έλληνα.

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «καντήλια» από τα νεύρα του, αρχίζει:

'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...'

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, και πριν καλά καλά τελειώσει την παρακλητική προσευχή του,νασου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

'Αστο μεγάλε ...βρήκα'.

27-Φως

Κάποια ευλογημένη στιγμή αποφάσισαν αντιπρόσωποι διαφόρων εκκλησιών να συνομιλήσουν. Για κακή τους τύχη κάηκε η λάμπα της αίθουσας.

Η συνεδρίαση συνεχίζεται στο σκοτάδι. Ξαφνικά μπαίνει ο εκπρόσωπος της νεολαίας μιας εκκλησιαστικής απόχρωσης που εχει κληθεί και έκπληκτος ρωτάει: "Αδελφοί γιατί δεν αλλάζετε την λάμπα;"

Ο Πεντηκοστιανός απαντάει: "Αν θέλει το Πνεύμα να μας φωτίσει, δε χρειαζόμαστε λάμπες".

Ο Πρεσβυτερικός συμπληρώνει: "Αν είναι προορισμένο να ανάψει, δεν χρειάζεται να κάνουμε εμείς τίποτα".

Ο Ελεύθερος Ευαγγελικός και ο Ορθόδοξος απαντούν εν χορώ: "Τι είπες, να ΑΛΛΑΞΕΙ; απαπαπα...".

28 Μουσουλμάνος σε ταξί στην Αθήνα

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.

Ο ταξιτζής σβήνει το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, «Γιατί σταμάτησες, τι κάνεις;»

Και ο οδηγός του απαντάει ευγενικά,

«Αγαπητέ μου φίλε στην εποχή του προφήτη όπως γνωρίζεις δεν υπήρχαν ταξί, γι’αυτό κατέβα και περίμενε για καμήλα!»

ΝΕΟ ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΚΟ ΠΕΡΙΒΟΛΙ.